Говорят, что у електриков вырабатывается рефлекс, никогда не браться за два металических предмета одновремненно, даже если это вилка и нож.

Анекдоты про электриков

08.12.2010 | Автор: Виктор | Рубрика: Юмор
Яндекс.Директ

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: – Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:

- Все.Понял.Понял.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел» – Химик говорит, «Нёт, скорее всего не тот бензин». – Механик, «Я думаю что это передача не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
– Программист: «Может вылезим из машины, и залезем обратно?»

У электрика спрашивают: – А что это в щите так шумит? – Это… косинус Фи…

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: – Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: – Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.——–

«Да будет свет !» – сказал электрик и полез за электроспичками.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:

- Не-а. Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно…

Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Электpик на работе: «Последний патpон – для себя!»

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -»да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит – не фаза».

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом !
- А мой, – говорит второй, – летчиком.
Третий: – А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !

Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «В вольтах», «В омах» и «В амперах» – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «Да», «Нет», «Не знаю» – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!». И три варианта: «Да!», «Есть!» и «Так точно!» – и вот сидишь, репу чешешь…

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом…
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности – ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Про свет и студенчество
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв «Х», «У» или «Й».
Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго.
Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата).
Ну что оставалось делать студентам – включить свет во всех остальных комнатах

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
- Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять напился и всякую чушь несешь! Не переменного, а постоянного.

Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
- Слушай, а сколько ему стукнуло?
- Говорят триста восемьдесят
- Странно. а так молодо выглядит…

Дочка сказала, мама дай мне конфетку,
Мама сказала, сунь пальчик в розетку
Долго смеялись родители,гости,
Смотря как тлеют детские кости….

Наш новый электрик ничего не отвечает
На проводе висит и ботами качает!

Мужчина. Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?

Электрик. Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

Идет зкзамен по технике безопасности. Девицу спрашивают: «Что такое – шаговое напряжение?»
- Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься рукой за оголенный конец…

На экзамене препод спрашивает у студента:
-Что такое трехфазный ток?
-А, ну, это, типа когда по одному проводу течёт ток, по другому-напряжение, а по третьему-косинус «фи».
-Как!?!?
-Косинусом вперёд…

Учитель спрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?!
- Ну, получает он 380рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…

Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на Power нажал
В сети напряжения он не проверил
Пепла остатки куллер развеил

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:

- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру,

не те провода, и тебя как трахнет!

Так выпьем же за то, чтобы профессия не вступала с нами в интимные отношения!

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

- Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
- Да, они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!

- Алло! Это 220-380?
- Нет. Это 220-381.
- А… ну, так все равно рядом! Электрика позови.

Если человек вольтонулся, то отношение с ним будут напряженными.

усть земля мне будет пухом! – сказал электрик Питров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

Интересный анекдот недавно встретился:
Сидят две вороны на ЛЭП.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их пр-редупреждали, что на проводах напряжение – предупреждали?
-Да, Предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

Городские электрические сети примут на работу ещё 10 юных электриков.

лектрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Электрик!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

Совет молодому электрику:
-Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет… Осталась работа только для электрика.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.

Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: – Я подсуну лом между

жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант

размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и

сошел. – Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не

буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): – Какая падла ток включила?

Ты кем работаешь?

- Электриком я, на заводе…

- И сколько получаешь?

- А это смотря какой грунт…

Судят электрика

- Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?

- Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

Учитель по физике – Вовочке:

- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?

- В цепи возникает индукционный ток.

- Верно! А если это долго делать?

- Может родиться электрик.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Электрик закончил монтаж оборудования в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.

- «Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь».

Люся: Ну и куда?

Подруга: Заходи , покажу!

Звонок в дверь. Привет Люся.

- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: – «ВОТ СЮДА»!!!

Из объяснительной электрика. «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

Объявление. В детский сад требуются немые электрики.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.

-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, – а из люка три электромонтера вылазят…

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

Встречаются две соседки и одна у другой спрашивает:

-Никитична, а правда, что щас лампочки съедобные?

-Да ладно тебе, с чего ты взяла?

- Да я вчера вечером под дверью слышала «Вов, а Вов выкрути лампочку я в рот возьму.»

Встречаются на том свете два электрика.

- Что, фаза ? – сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля ! – отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает !

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !..

В соответствии с постановлением правительства России «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров – «ваша светлость», в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство».

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:

- Не темно? Может свет включить?

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священник или боксер?

- Нет, он электрик.

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай–убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

После удара током стажера электрика спрашивают:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически

мистифицирует субъективный абстракционизм.

Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
— Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам…

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает
у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор
не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась..

Русский и кореец пошли чинить проводку. Подходит русский к корейцу и
говорит:
- Давай сунем два пальца в розетку и узнаем, есть ли напряжение.
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит:
- Вот корейцы тупые: я его спрашиваю: «Почему?», а он: «Нельзя! Нельзя!»
Приходит кореец домой и говорит:
- Вот русские тупые: я ему говорю: «Нельзя». А он: «Почему? Почему?»

Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.

Электрик перешабил в подвале многоэтажки. Видит в окноце по улице бабуля слепая с палочкой идет и прям на открытый люк путь держит. Он ей помочь пытается и произносит с разтяжкой: «Бабуля… эта… эта… … ОППА!»

Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.

Объявление:
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

Просмотров: 15622

Автор: Виктор

:)

Количество статей, опубликованных автором: 197.

Комментарии (1)

  1. макс электрик

    класс агнедоты . поймут только электрики

Добавить комментарий

Дополнительные статьи из рубрики "Юмор"

Вверх